Brutal Legend is... [Preview]

F-ing AWESOME!
Sério, esse jogo vai ser muito bom. Heavy Metal + Sangue + Jack Black + trilha sonora épica x 3 = esse jogo.
Esse é o tipo de jogo que me dá vontade de ter um X360... O PS3 tá fora de questão e ponto. Tomara que, com o sucesso do jogo, façam uma versão para PC...

Regras de Re/Preview
Separarei todo jogo que irei fazer um review ou preview em quatro quesitos de 1 à 5: Gráficos, Jogabilidade, Inovação e Diversão Geral. A média será a nota que tal jogo recebe.

Gráficos
Todos sabem que o forte do X360 e do PS3 são os gráficos. Esse jogo é um ótimo exemplo: Efeitos lindos, alta qualidade de texturas, gráficos muito bem renderizados, várias coisas na tela ao mesmo tempo e, além de tudo, a alta gama de personagens renderizados, sejam estes personagens jogáveis ou inimigos, impressiona. Nada muito especial para o X360/PS3, mas ainda sim acima da média.

Nota 4

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Jogabilidade
Controles rápidos, simples e intuitivos. O analógico aparenta ser um pouco chato para se controlar mas é algo que tem como aguentar. Boa resposta, comandos simples e que fazem com que combos sejam executados com facilidade são um bônus.

Nota 3

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Inovação
Não é nada novo a idéia de uma pessoa do mundo atual ser transportada para um mundo medieval ou apocalíptico ou os dois. Mas, com certeza, nunca existiu algo tão épico quanto um mundo medieval apocalíptico do HEAVY METAL! A montanha de ossos que o diga.
Misturar música de qualidade com um bom enredo com piadas divertidas e a dublagem de Jack Black no personagem principal, um Roadie, é realmente uma ótima idéia.
E usar solos de guitarra para fazer as magias é a melhor coisa do sistema de combate com certeza.

Nota 5

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Diversão Geral
Espero muito desse jogo. Engraçado, bem-feito, com uma trilha sonora perfeita e com uma boa equipe por trás do game. O lançamento é no dia 13 de Outubro, para X360 e PS3. Não tenho nenhum dos dois consoles mas vou, com certeza, recomendar este jogo para quem tem. Sério, esse jogo vai ser FODA.

Como não joguei ainda, sem nota neste quesito.

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Nota: 4

Recomendo. Este jogo vai ser épico... Para aqueles que se interessaram, alguns vídeos do jogo abaixo:



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Tutorial: Nintendo DS

Mais conteúdo para o site, mais conteúdo para o blog. Eu preciso de mais coisas para lá e, como também preciso de postar algo aqui, vou fazer os dois de novo... Desta vez, com um tutorial sobre como jogar Nintendo DS no PC.

Nintendo DS?
É, Nintendo DS. O console portátil da Nintendo que já vendeu quase duas vezes a sua concorrência, o PSP. Sim, é fato, ele é melhor do que o PSP. chorem$onystas
Ele tem duas telas, microfone, suporte ao GBA e o GBC e conexão wi-fi. Com o novo DS, o DSi, agora também temos entradas de cartão SD e duas câmeras, uma do lado interno e a outra do lado externo do video-game, mas perdemos a compatibilidade reversa ao GBA e o GBC... Mas, com emuladores que rodam no próprio DS, não perdemos muito.

E como você joga ele no PC?
Emuladores, também. Existem diversos emuladores de Nintendo DS por aí mas, novamente, existe um melhor do que o resto, aquele que, mesmo sem ter sido lançado nada novo pela equipe principal faz quase, ou mais de, um ano, ainda continua sendo o melhor e mais compatível emulador. Sim crianças, estou falando do No$GBA.

O que precisa para rodar?
Os pré-requisitos para rodar Nintendo DS bem não são nada saudáveis... Até mesmo comparáveis a rodar GameCube. Como isso é possivel? Ele é, no geral, mais pesado que o Dolphin mesmo e emular gráficos 3D em um console com duas telas, cada uma mostrando algo completamente diferente enquanto existe uma tela sensível, um direcional e mais seis botões para pressionar não é nem um pouco leve.

Placa de Vídeo: Uma NVidia GeForce 6000 pra cima ou uma ATI Radeon 9500 pra cima. Não é necessário, mas ajuda.

Processador: Quanto mais rápido, melhor. Recomendo um Dual Core acima de 2ghz ou um Pentium 4 acima de 3ghz.

Memória RAM: Mais de 512MB, acima de 1GB recomendado.

Sistema Operacional: Windows. Usuários de Linux, testem com o Wine, existe relatos que funciona.

Que legal! Agora, como faz para jogar com ele?
Honrando o tutorial de GameCube, este aqui também terá um video-tutorial. O vídeo está logo abaixo, sigam as instruções e prestem atenção em todos os passos, mesmo que seja algo relativamente simples na versão mais nova:


Tem algum lugar para baixar?
Eu baixava no NDSRoms, mas ele ficou offline... T__T
Estaremos fazendo o upload das mais diversas roms de Nintendo DS no próprio AnimeLoading.net quando estiver tudo pronto. Até lá, google it. XD

Atenção: Caso você não tenha o jogo original, você só pode manter uma ISO ou ROM em seu PC por 48 horas como teste.

Por que esse tutorial foi menor que o outro?
Porque não precisa de falar muito para entender como rodar o Nintendo DS. É algo simples, rápido, fácil e prazeroso. Recomendo a série Phoenix Wright para quem sabe inglês. Para todos aqueles que não conseguem entender nada desta lingua, existem várias alternativas que quebram a barreira linguística, como Elite Beat Agents, fikdik

Links para Download:
Emulador No$GBA

Até a próxima!
Tutorial Exclusivo Fox Nonsense / Anime Loading.NET
http://fox-nonsense.blogspot.com
http://www.animeloading.net Clique aqui para ver o post completo!

Parcerias

Agora estamos abertos a parcerias! \o/
À aqueles que querem ser nossos parceiros, mandem um e-mail para shukinhekon@hotmail.com com o assunto "Parceria com o Blog", incluindo um button anexado ou a URL do local onde ele está hospedado e o link para o site/blog/fórum/whatever.
Iremos examinar sua proposta e, caso a parceria seja aceita, o seu button será inserido na nossa barra lateral, ficando visível para todos aqueles que lerem o blog. Após a confirmação da parceria por parte do blog, caso o site/blog/fórum não colocar o nosso button, abaixo, em sua própria área de parcerias, o button da parceria será retirado.
O prazo para o nosso button estar na área de parcerias do site proposto é de sete dias, ou o button do site será retirado da lista.

O button do blog Fox Nonsense é esse:


http://i46.tinypic.com/30nb5oh.gif


http://i45.tinypic.com/oh8cbo.png


http://i47.tinypic.com/6p48ix.png

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Trabalhos de Escola?!

Sem conteúdo para postar = chatisse.
Consegui arranjar algo para postar e, com um oferecimento "Escola de Doidos, seja um você também!", postarei dois dos trabalhos mais aleatórios e retardados que já se houveram naquela escola... E sim, eu sou um dos autores XD

Gramática... LOL
Esse trabalho era simples: Deveríamos de escrever uma história baseado em uma imagem que o professor nos entregou. Teve um grupo que recebeu uma imagem do KKK (Klu Klux Klan, ou algo assim) e falou do Zé-Gotinha, mas isso não vem ao caso...

Os criadores dessa obra de arte que pode ser chamada de trabalho escolar cujo a nota foi um injusto 7.5 foram: Elton, Kalin, Bruno, Filipe (ou Docinho) e eu...

Uma cambada de jegues americanos, que fazem figuração em filmes de baixa bilheteria, foram flagrados drogados procurando coquinho na estrada. Eles foram atropelados três vezes por quatro caminhões mas, por incrível que pareça, sobreviveram sem nenhum arranhão.

Recém contratados pela Record, os mutantes idiotas americanos farão figuração na cidade de Lagarta, sede do hospital Amor Divino, onde serão assassinados por um Velociraptor.

Testemunhas afirmam que eles caíram em um buraco de uma rodovia brasileira ao serem perseguidos por um pitbull e um macaco endemoniado¹ que segurava uma preda. Sim, preda.

Após a fuga do buraco, que demorou cinco horas, os jegues americanos foram para uma favela que ficava na beira da estrada. Eles não contavam com um deslizamento de terra que os jogaria de volta no buraco. A Record teve que pagar indenização ao IBAMA por maus tratos aos animais estrangeiros.

¹ = Piada interna de RPG, contarei em outro post.

E sim, isso só recebeu 7,5.


Inglês from hell
Esse trabalho foi muito mais eficiente: A capa foi desenhada por mim, o que é motivo suficiente para deixar o trabalho com 0. Tínhamos que escrever algo, em dupla, sobre uma tragédia que já ocorreu e criar uma história em cima disso... Apenas leiam, sério.

Versão em Inglês (Veja abaixo para a versão em Português)

The BombTimes, it will explode your day!
"For those of you just joining us, what appears to be an airplane has just hit the top of one of the towers of the World Trade Center!"
It was September eleventh, Mary and John were making a barbecue in their home when the TV shown an explosion in one of the twin towers.
In another place of the country, Kalin was flying in the american sky when some terrorists attacked the pilot's cabin. He tried to fight back and has been killed by the terrorists. Some time later, the airplane was shot down, hitting a house violently.
Mary and John were preocuped because Kalin didn't arrived home. Mary was crying when the phone rang. Quiet... She received the news: "Kalin is dead." When she listened that, she died from a heart attack. John was scared when he saw his wife on the floor, he picked the phone and listened the same thing... The whole family died that day.

As the milkman walked Through the Fire and Flames, it was Raining Blood in the Cliffs of Dover, Mr. Crowley, the milkman, had Fear of the Dark when The Number of the Beast had called The Rainmaker, who said:

--"Welcome to the Jungle."

He ran away All Nightmare Long as the Cyanide is crontrolled by the Master of Puppets, when Enters Sandman.
Since Then, many died for the combined power of the four titans, The Four Horsemen and their warcry had spread, screamed in everywhere:

--"Hail, Hail, Hail and Kill!"

Kalin's spirit has been possessed by the Sweet Child o'Mine, Dani California, In name of Jesus, He-man, Ronaldo, forever.
In the end of everything, the twin towers were shot down.

Português

The BombTimes, vai explodir seu dia!
"Para aqueles que se juntaram agora à nós, o que aparentou ser um avião acabou de acertar o topo de uma das torres do World Trade Center!"
Era onze e Setembro, Mary e John estavam fazendo um churrasco na sua casa quando a TV mostrou uma explosão em uma das torres gêmeas.
Em outro local do país, Kalin estava voando no céu americano quando alguns terroristas atacou a cabine do piloto. Ele tentou lutar e acabou sendo morto pelos terroristas. Algum tempo depois, o avião foi derrubado, acertando uma casa violentamente.
Mary e John estavam preocupados porque Kalin não voltava. Mary estava chorando quando o telefone tocou. Silêncio... Ela recebeu as notícias: "Kalin está morto". Quando ela ouviu, ela morreu com um ataque cardíaco. John se assustou quando viu o corpo de sua noiva no chão, ele pegou o telefone e ouviu a mesma coisa... A família inteira morreu aquele dia.

Enquanto o leiteiro andava através do fogo e das chamas, estava chovendo sangue nos morros de Dover, Sr. Crowley, o leiteiro, tinha medo do escuro quando o número da besta chamou o manda-chuva, que disse:

--"Bem-vindo à selva."

Ele correu por todos os seus pesadelos enquanto o cianeto estava sendo controlado pelo mestre das marionetes, quando entra Sandman.
Desde então, muitos morreram pelo poder combinado dos quatro titâs, os quatro cavaleiros e seu grito de guerra se espalhou, gritado em todo local:

--"Hail, hail, hail e mate!"

O espírito de Kalin foi possuído pela minha doce garota, Dani Californa, em nome de Jesus, He-Man, Ronaldo, para sempre.
No final de tudo, as torres gêmeas foram derrubadas.

Apenas eu e Elton criamos esse texto... E TIRAMOS 10! DEZ! É O PODER DO METAAAAAAAAL! .\,,/


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Tutorial: Dolphin

Agora eu também vou fazer alguns artigos para o site Anime Loading.NET, sendo estes falando sobre jogos, emuladores e coisas do tipo... Como eu tô sem o que postar aqui e tenho que preparar alguma coisa para lá, então vou juntar o útil e o agradável ao mesmo tempo e fazer um tutorial-review aqui e lá ao mesmo tempo!
*PS: Vai ter propaganda dos dois, fikdik*

O que é o Dolphin?
É só o mais avançado emulador de Game Cube que se tem notícias por enquanto. O Dolphin consegue rodar uma grande parte dos jogos de Game Cube com perfeição, inclusive alguns de Wii!
Sim, Wii no seu PC! XD

Mas... Ele é pesado?
Nem tanto. Ele só ocupa 86,6mb do PC, ou seja, é um pouco complicado para aqueles com internet discada mas, para quem tem internet a cabo, é fácil e rápido. Além de ser leve para o download, ele também não precisa muito da capacidade do PC, mas não é qualquer lata velha que vai rodar. Os requisitos mínimos estão abaixo:

Placa de Vídeo: Uma NVidia GeForce 6000 pra cima ou uma ATI Radeon 9500 pra cima também. Sim, precisa de uma placa 3D.

Processador: Quanto mais rápido, melhor. Recomendo um Dual Core acima de 1.8ghz ou um Pentium 4 acima de 3ghz.

Memória RAM: O site oficial recomenda acima de 256MB RAM mas eu recomendo 1GB para ter certeza de que vai rodar.

Sistema Operacional: Por enquanto só tem compatibilidade com Windows, qualquer este que seja. Usuários de Linux, tentem o Wine. Nunca testei, então não posso afirmar nada, mas talvez funcione...

Legal tio Shukin! Mas como faz para rodar?
É mais fácil do que aparenta. Abaixo tem um vídeo-tutorial que eu fiz para explicar como rodar e configurar o Dolphin.



Agora, para achar os jogos... O Dolphin usa ISOs, ou seja, imagens de disco. Você precisa de baixá-las na internet para conseguir rodar ou ter tal leitor da LG de tal modelo e... Tá, é uma complicação sem fim para que você possa ler seus próprios discos no Dolphin, então precisa de ser uma ISO mesmo. As ISOs de Game Cube têm .GCM no final mas podem ser encontradas como .ISO também. Wii é a mesma coisa: Podem ser encontradas em .ISO facilmente.

Atenção: Caso você não tenha o jogo original, você só pode manter uma ISO ou ROM em seu PC por 48 horas como teste.


Legal. Agora, cadê o site que você prometeu no vídeo?
Calma jovem Padawan, ele está aqui:

Download do Dolphin

Não tem um site que eu possa recomendar com ISOs de GameCube, sorry.
Procurem no Google, existem diversas fontes e vários jogos por aí!

Até a próxima!
Tutorial Exclusivo Fox Nonsense / Anime Loading.NET
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Eu sou brother

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MANDE O PATRICK DOS BROTHERS COM PUNHO DOS BROTHERS NA CABEÇA PRA 5 BROTHERS
SE VC NÃO MANDAR AÍ VC NÃO É BROTHER

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Volta às aulas...

Após as férias suínas, que alegraram milhares de crianças pelo nosso Brasil guaranil, recebemos a notícia de que não é necessário mais o cumprimento da carga horária das aulas e isso é ótimo, se não fosse pela teimosia das escolas, por exemplo, a minha, que vai extender as aulas até dia 28/12. SIM, VITE E FUCKING OITO DE MOTHERFUCKIN' DEZEMBRO!

Uma pequena imagem demonstrando minha felicidade pela notícia:

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Might Morphin' PINGAS Rangers

RIALTO

Nunca vi algo tão aleatório quanto isso, principalmente com o tanto de coisa misturada junto num vídeo muito random... vc riu?
Comente então XD

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Cuidado...

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Primeira Aventura pt.2

Semana passada eu postei a primeira parte dos contos falando sobre a "primeira aventura" do meu grupo, que não foi tão primeira aventura assim porque reiniciamos várias vezes, normalmente porque alguém morria de modo ridículo. Falei que eu ia contar sobre o Mago e um dos maiores erros da vida de roleplay deles... Se quizer ler, clique no link abaixo!

Ordem Cronológica
Logo depois que a história da poção aconteceu, o grupo ficou meio dividido. Thalles, querendo reparar sua honra por ter levado a poção no toba e o resto do grupo só rindo mesmo. Não tinha muita coisa para fazer, então alguns membros do RPG saíram ou eu não lembro mesmo o que é que aconteceu. A sequência correta dos fatos é que veio, primeiro, o tal erro. Logo em seguida o Mago e então uma das maiores pérolas de narração e de falhas críticas do grupo.

Erro Mortal
Foi algo simples: Thalles, querendo repor sua honra + Bruno sem-noção = merda.
Eles não tinham nada para fazer, então estavam caminhando pelo mundo em busca de alguma aventura, quando eles encontram um garoto perdido numa floresta. Eles levam o garoto de volta para a mãe, mas, quando eles chegam lá, são recebidos à pauladas como se tivessem sequestrado a criança. Até aí, eles não estavam tão irritados nem nada, ou mais ou menos.

Kalin narrando + Thalles começando a ficar nervoso + Bruno sem-noção = merda maior ainda.
O que o Kalin faz para arranjar algo para se divertir? Faz com que o garoto xingue Thalles, humilhando-o. Daí começou... Flecha prum lado, bola de fogo para esse mesmo lado e pum: mataram a mulher e o garoto. Mas é o suficiente? Nãããão.... Eles tinham que sacanear mais! E o Bruno, todo serelepe (como sempre foi), vai na do Thalles ainda! Eles estrupam o corpo MORTO da mulher e depois tacam fogo no corpo do garoto. Como eles estavam ainda sem o que fazer, resolvem treinar... Como eles fazem isso?
...
ELES PEGARAM AS COSTELAS DO MOLEQUE E FIZERAM DE BUMERANGUE!
Daí ficou o Bruno jogando as costelas do moleque no Thalles para ele desviar, como dois babacas...

Depois que acabou a graça, eles voltaram a andar para o nada... Mas mal sabiam que estavam andando para a morte.

O Mago
Depois de chegarem em um reino aleatório e dormirem um pouco, eles já tinham ficado sem o que fazer novamente. O RPG não tinha um objetivo muito bom mesmo, principalmente porque na época, o Kalin era muito iniciante em narração e não conseguia inventar direito o que ia acontecer.
Ele tava querendo punir os dois de algum modo, por terem feito aquilo com a mulher e a criança e quem mandou ele perguntar logo pra mim? Só falei uma coisa: Cria um mago invencível.
Foi o maior pesadelo deles. Quando os dois acordaram, viram tudo destruído, todo mundo morto e só eles vivos. Quando foram ver o motivo, era o tal mago. Qual foi a desculpa do Kalin para o mago estar matando todo mundo? "O moleque era filho dele e a mulher era esposa dele, quando ele chegou em casa e viu os dois mortos, começou a seguir os dois".

Só para terem idéia da fodacidade do mago, ele voava sem magia, lançava bolas de fogo piscando, refletia qualquer coisa que jogassem nele, teleportava e ainda xingava a mãe de coxinha, o pai de frango e falava que comia os dois.

Eles morreram umas duas vezes enquanto lutavam com o mago, mas eram brasileiros e não desistiam nunca! (mesmo em um mundo onde o Brasil não existe.) De um jeito ou de outro, eram ressuscitados e acabaram até mesmo por causar uma guerra entre reinos por causa dessa perseguição....

Entretanto, nunca conseguiram matar o tal mago.


Vaca Premiada
Isso foi depois de muito tempo do Mago, quando o Nathan voltou a jogar, de novo. O grupo tinha dois narradores agora: Insistiram tanto que eu voltei a narrar e o Kalin, agora com mais experiência para narrar mas não muito criativo com objetivos. Eu nem me lembro o que é que aconteceu enquanto eu narrava de tão épica e incrível foi a aventura que o Kalin narrou.

Dois guerreiros, Nathan e Bruno (tinha que ser o Bruno -_-), foram chamados pelo rei para cumprirem uma missão contra outro reino, mas era algo completamente diferente do normal, algo para "abalar a mente do rei do outro reino", dizia o rei aleatório. O que era? Matar a vaca premiada.

...

...




Ah, por um acaso, nem matar a maldita vaca premiada eles conseguiram de tantos erros críticos que tiraram em sequência. Inclusive, a vaca espancou eles... -_- Clique aqui para ver o post completo!

Rock e suas Vertentes

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

“No alto do castelo, há uma linda princesa – muito carente – que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão”…

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. Posteriormente se separam quando ela descobre que ele transou com uma groupie...



METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N’ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
ou
HARD ROCK (2):
Sobe no castelo e mata o dragão jogando uma TV lá de cima pela janela.

HARDCORE
Chega de skate, organiza um protesto em frente ao castelo contra a ditadura dos dragões. Sobe na torre, transa com a princesa e grava um álbum com 25 faixas de 2 minutos cada descendo o pau no governo.
ou
HARDCORE (2)
O protagonista Hardcore chega bangueando, coloca o dragão na roda, o enche de chutes e o derruba no fosso. Sobe todo o castelo, e dá um mosh da torre mais alta.

GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:
Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

NEW WAVE
Ao chegar no castelo mata o dragão e doa toda a sua carne às familias pobres da África.

GOTHIC METAL
Chega no castelo e monta uma banda com a princesa e o dragão fazendo vocais líricos e guturais respectivamente.


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Como dizem... Old But Gold.
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Futebol com Binóculos

Só os japoneses para inventarem algo assim... E eu ri demais! Deve ser algo bem chato de jogar sem ver direito, ou melhor, vendo tudo muito bem XD

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Jogos e mais jogos...

Estava sustentando meu vício em jogos ultimamente. Consegui finalizar a história de Legend of Zelda: Twilight Princess depois de quarenta horas de jogo, me viciaram no Audition, jogo de música do capeta e, além de tudo, ainda tô tentando criar paciência para encarar aquela monstruosidade bugada de Sonic Unleashed e PangYa, que um dos grupos que eu converso é viciado então eu tenho que jogar para acompanhar eles -_-
Nesse post, vou tentar fazer um review de cada um dos jogos que eu falei, mostrando os pontos fortes e fracos e, se conseguir mostrar algo sem spoiler, vídeos.

Legend of Zelda: Twilight Princess
Quem nunca jogou Zelda merece um tiro na cara. Agora.
Essa é mais uma maravilha videogamística, uma obra perfeita e muito bem executada. O jogo é muito bom, os quebra-cabeças são simples mas bastante inteligentes, os chefes, tirando os dois antes do ante-penúltimo, penúltimo e o último, são bem legais também. Mas agora, por que eu excluí os dois antes do ante-penúltimo, penúltimo e o último? PORQUE ELES SÃO MERDAS AMBULANTES, prontofalei
Primeiro de tudo, você está caçando por um artefato muito do mal, que liga dois mundos. Por que colocariam a GOHMA (quem já jogou o Ocarina of Time, sabe quem é, fikdik) para proteger? Foi o segundo chefe mais tosco, só porque você desce a porrada nela com uma tonelada de pedra.


euri da aranha-olho, fikdik

O chefe mais tosco é, com certeza, o da mansão congelada. Nunca vi um chefe tão inútil e idiota em jogos de Zelda. Sim, estou falando que é pior do que a Gohma. A única coisa que você tem que fazer é jogar uma bola de ferro nele algumas vezes, acho que quatro, e nem isso é um desafio. O chão congelado te dá mais dano do que o chefe, e olha que o chão NÃO te dá dano.
Além de tudo a introdução do chefe é tosca. Começa até que bem, um espírito dentro da parte do artefato (não vou falar o que é para não spoilá, mas é provável que mostre nos vídeos... XD) possui uma yeti que você ficou o templo inteiro tentando ajudar, porque ela mesma te ajuda. Daí, ela congela a sala inteira e se torna um monstro gigante de gelo... Parece legal né? MAS NÃO É.


É tosco demais... -__-

A batalha final, como todos já sabem porque é clássico, é contra o Gannondorf. Mas, diferente de todos os outros chefes, você enfrenta ele quatro vezes. QUATRO VEZES! E todas são épicas. É, com certeza, a melhor luta do jogo disparada. Muito boa, muito bem-feita e até que é meio complicada de você entender o que deve fazer. Mas sério, lutar no 1x1 contra ele em uma luta de espadas, apenas você e ele, é extremamente foda.

Não gostei do final do jogo. O que acontece depois da luta, é tosco. Não vou falar nem passar vídeos, spoiler pesado assim eu não falo, fikdik

Audition
JOGO DO CAPETA! JOGO DO CAPETA! Se não acreditam em mim, o objetivo do jogo é apertar uma sequência de botões em um determinado tempo para então apertar espaço no ritmo da música, mas não é algo tão simples quanto parece. Se ainda querem provas, vai aí um vídeo do jogo:


Ah, e as notas vermelhas são inversas, então você tem que apertar ao contrário. WTF?!

Sonic Unleashed
Uma palavra: WEREHOG.
O jogo é bom enquanto está de dia, mesmo ainda tendo uns bugs horriveis mas, quando fica de noite...
Só para vocês terem idéia de quão ruim isso é, não encontrei vídeos decentes, fikdik

PangYa
Golfe com magia. Só isso XD
Jogo difícil from hell, mas não chega nem na sola do sapato de Audition na dificuldade. A maior conquista do jogo é a HIO, que significa Hole in One, ou melhor, uma tacada e você já consegue acertar o buraco. É quase impossível na maioria das vezes, mas sempre tem viciados... -_-


Ignorem a música tosca do carai, fikdik

No final, acabei falando só de Legend of Zelda. Recomendo a qualquer pessoa de qualquer idade a jogar esse jogo. Se tem o Game Cube ou o Wii, compre. Se não tem e tem um PC bom, emule. Se não tem e não tem um PC bom, arranje um PC bom e emule, fikdik Clique aqui para ver o post completo!

Primeira Aventura pt.1

Muita gente riu (diga-se, as pessoas que leram D:) da história de MARDUK, A LENDA, então vou escrever aqui no blog, não sei em quantas partes ainda, a história completa da primeira aventura de RPG que aquele grupo jogou:

Grupo
Não me recordo do nome de nenhum dos personagens porque sempre são nomes ruins e nem eles mesmos se lembravam na época, por isso vou chamá-los pelos nomes reais. O grupo era composto de 8 ou 9 pessoas...

Có: Combatente
Kalin: Combatente
Bruno: Combatente
Elton: Especialista
Thalles: Combatente
Vitor: Especialista
Nathan: Combatente
E os outros dois eu não lembro quem são.

Já apresentei o Elton, o Bruno e o Thalles no conto de RPG anterior, então vocês vão conhecer mais sobre o resto agora:

Início
A história já começou muito bem, com o Elton acordando na estalagem e apanhando de um velho de vassoura porque ele não quiz pagar o aluguel. O Vitor e o Có, uma dupla do grupo, só pensava no dinheiro e, só para terem uma idéia, pararam de jogar logo depois da primeira sessão. O Có ainda joga agora, mas com outras temáticas. A única coisa que o Vitor fez no RPG inteiro foi roubar um relógio de uma velha que estava vendo uma confusão na praça central da cidade, e ele ficou o resto do ano inteiro se vangloriando de ter roubado o relógio da velha... -_-
Depois que o grupo se encontra na praça, e o Elton ainda tava apanhando, ele ficou reclamando com o grupo porque ninguém foi ajudar ele. Na época, o Thalles era o personagem mais apelão do jogo porque ele tinha muito mais pontos que todo mundo, ele deu sorte nos dados.

O jogo continuou com o grupo indo para a tal estalagem que o Elton estava apanhando do velho e o Bruno, idiota como sempre foi, resolve dar uma flechada (ele sempre foi arqueiro também) em um dos guardas que estavam dentro da estalagem enxendo a cara. Um deles já tava bêbado e o outro tava em pé ainda, o Bruno atira em quem? E precisa de perguntar? Lógico que ele atirou no bêbado, perdendo a oportunidade de matar os dois sem problemas ¬_¬
Além de idiota, é azarado nos dados. Os guardas NPCs eu tinha feito no mesmo nível que eles, então seria um combate justo, mas ele apanhou tanto do guarda, mas apanhou tanto do guarda, que tiveram que ir ajudar ele. Eu não lembro quem foi, mas deve ter tido o Kalin e o Nathan no meio, não lembro mesmo.
Enquanto eles apanhavam pro guarda meio-bêbado, Thalles foi ajudar o inútil do problemático do Elton no andar de cima, que ainda tava apanhando pro velho. O velho, com uma vassoura e ele com uma espada, mas mesmo assim ele tava apanhando. O Thalles tinha feito um personagem gigantesco, com 2,20 e poucos metros de altura e com 24 de força (isso, em D&D, é coisa demais. Fizemos a ficha com as regras erradas sem querer XD). Ele era um filhote de Marduk na época, mas era tão inútil quanto os outros.

Num peteleco o velho foi ao chão. Como o Thalles era uma montanha, eu fiz o Elton ter que fazer um teste de (não lembro a perícia) para poder passar pelo corredor, só por causa do tamanho do filhote de Marduk no meio do corredor. Qual foi a primeira coisa que o Elton fez quando saiu? Resolveu ir roubar uma loja de armas. Resumindo a história, ele acabou sem um braço e com um machado vorpal cravado na nuca, fikdik

Depois que eu reparei que todos os testes estavam fáceis demais para eles resolverem, eu re-li o livro de regras e vi as cagadas que a gente fez na criação da ficha. Resolvemos (leia-se eu mandei) re-fazer as fichas, começando uma nova história.

Vamos pular algumas coisas que eu não lembro da história e vamos para as partes importantes então...

*Barulho de fita-cassete acelerando*

Certo, chegamos no ponto principal da aventura. Eu não tava mais narrando porque o grupo fazia tanta besteira que eu mandei eles irem à merda, e eles foram. O Kalin resolveu continuar a narração por mim e aconteceram as maiores pérolas do grupo nesse ponto:

A Poção
Eu tinha contado a história daquele idiota que ganhou o Darwin Awards (um prêmio para as mortes mais idiotas ou bizarras do mundo) por ficar bêbado pelo çú.
Para quem não sabe a história, é assim: O cara tinha um problema na garganta e ele só podia beber água em poucas doses, ou a garganta dele ardia demais. Ele gostava do efeito do álcool no organismo dele, mas como ele não podia beber, ele só tinha uma solução: Colocar a bebida dentro do organismo dele pelo reto, para que o intestino absorva a bebida e faça com que ele sofra os efeitos do álcool. Tecnicamente, ele enfiava a bebida no çú.
Um dia, depois de separa da mulher, ele comprou uma garrafa de vinho do porto (um dos tipos de vinhos mais fortes), enfiou um funil no toba e virou a garrafa no funil. Poucos momentos depois ele desmaiou por causa da quantidade de bebida. Quando um bêbado desmaia por causa da bebida, ele pára de beber, mas não é o caso de você enfiar um funil no çú e virar uma garrafa de vinho nele. A garrafa esvaziou dentro do cara! Quando ele acordou, morreu na hora com 42% do sangue sendo álcool.

Eles estavam tentando parar uns elefantes doidos lá, não lembro o motivo de estarem nervosos, mas estavam. Thalles, achando que era muito macho, tentou parar os elefantes no braço. Erro crítico. Ele levou uma pancada tão grande que esfarelou a maioria dos ossos dele. O grupo ri de qualquer merda, então estavam rindo disso também. O Có, maroto como ele sempre foi, resolveu dar uma poção de cura para o Thalles. Como o Kalin ainda era novo na narração naquela época, eu respondia algumas dúvidas dele e falei que era impossível de o Thalles beber alguma coisa, já que estava com todos os ossos do corpo quebrados, praticamente. Com a história em mente, o Có resolve enfiar a poção no çú do Thalles para que o organismo dele absorvesse a poção e o curasse.
O Thalles ficou reclamando, falando que poderia deixar ele morrer, que não precisava disso e tal, enquanto o grupo se rachava de rir. Ele não tinha escolha, ia ter que deixar.
Depois de ter uma garrafa de poção enfiada no toba, ele ficou puto da vida e queria arranjar um jeito de retomar a masculinidade dele que, pra ele, tava manchada.

Depois eu continuo a história, apresentando o Mago e a maior idiotice que aquele grupo já fez.
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Shinobi Field v1

"From hell, mano! RIARIRAIRAIRARIARIAR!"

Essa é a frase que mais descreve a SFv1, também conhecida como SF véiona ou coisas assim. Fórum de RPG que eu mais joguei em toda a minha vida, e um dos que eu mais me diverti. Muitas lembranças da época de "ouro" da SF, quando ela tinha as pessoas mais OP do mundo e ninguém se importava com poder direito (mesmo que tivessem fichas giganormescas em pontos). Como foi um período muito engraçado e nada produtivo da minha vida, vou postar algumas das quase infinitas pérolas da SF1 aqui XD...

Destruição Aleatória
Essa foi a parte mais legal da SF: Parecia uma terra sem-lei. Um grupo de gennins se juntou e simplesmente decidiu DESTRUIR KONOHA *fórum de Naruto, caso não tenha falado*. E como eles fizeram isso?
Como os administradores estavam usando só o tema de Naruto como base do RPG, eles resolveram criar algumas coisas que não existem no universo do anime/mangá. Uma delas foi o Parque de Diversões. Belo parque de diversões, não durou um mês XD

Depois disso, tiveram que chamar a ANBU para conter os gennins e criaram a Prisão. Melhor tópico de um RPG de Naruto EVER.

Ficou cada um duas semanas IRL sem poder postar em outras partes, mas não fez diferença. Eles são brasileiros, não desistem nunca! Logo depois de sairem, algum aleatório deu a idéia de simplesmente QUEIMAR A BIBLIOTECA! O que aconteceu? Mais gennins na Prisão e mais destruição. De pouco em pouco eles conseguiram quebrar três locais do fórum, obrigando os Admins a criarem uma regra impedindo isso.
Quando até os admins ficam com medo, o bagulho é sério fikdik

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Azar do Gueto
Os mano da quebrada são azarado bagarai, morô?
Fato: Keitaro é o personagem mais azarado da SF1. Eu vinha logo em seguida como o segundo colocado. Eu até era o mais azarado, com minha quase-morte para a tigela (história para outro post), minha queda do Monte Hokage e da Cachoeira e coisas do tipo, mas perder um pedaço da bunda é outro nível. NOZIN LEF

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Chunnin Shiken das dorgas
Chunnin Shiken é, para quem não sabe (e duvido que não saibam), é o teste feito duas vezes por ano para ver quem se torna Chunnin, um nível mais alto de ninja do que o inicial. O CS da SF ruleia e pwna o original em, pelo menos, 80x. Primeiro que só tinha mano loki di dorgas que dobravam as regras a seu bel-prazer, fazendo Henge (transformação) em barata e depois esmagando a cabeça do cara voltando ao normal e coisas piores do que isso, como o fio nanométrico e kilométrico de osso do Cyrius (outro post de novo XD).

Mas o principal desse evento não foi a segunda prova, mas sim o campeonato. Nossa, como eu ri com aquele campeonato. Foi muito dorgado.

Doton Sado, o mano da quebrada de Suna, é filho do Marduk. O cara carregava uma marreta de 200kg de um lado pro outro como se fosse uma espada de plástico de R$1,99. Depois do CS, o çú do Linkkin (seu oponente) nunca mais foi o mesmo, fikdik

Tinha um tio de Suna também que teve a luta mais rápida já registrada em vídeo. Durou 2 segundos XD
Ele foi lá, fez o Keitaro (azarado é foda -_-) cair em sono profundo com uma ilusão e dalhe selo explosivo na nuca e no pescoço. Depois o cara ficou carregando a cabeça dele pra cima e pra baixo, como se fosse um troféu XD

Teve muita merda nesse evento, mas foi lol. Agora a SF tá na 8001ª versão ( MAIS DE OITO MIL! ), mas continua firme e forte com os membros problemáticos de sempre XD

http://s3.invisionfree.com/ShinobiField_Origens (Prometi a mim mesmo que não ia fazer propaganda, mas as dorgas falam mais alto D:)

Fikdik de fórum leckau. Clique aqui para ver o post completo!

We Didn't Start The Flamewar

Muito bom esse vídeo! Recomendo para todos que entendem inglês e, caso não entendam, divirtam-se com a música que ela também é muito legal.



RIALTO

PS: Detalhe para o PedoBear em ASCI.

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Placa motivacional

Placa feita por Adlen, da SFO (http://s3.invisionfree.com/ShinobiField_Origens), fikdik

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Marduk - A lenda

Hoje eu acordei com vontade de escrever a história de Marduk, mais conhecido como A Lenda no grupo de RPG que eu jogo. O grupo nunca conseguiu se manter em apenas um estilo de jogo por muito tempo, normalmente comigo matando todo mundo por nascerem coisas imbecis que fazem, mas essa do Marduk foi a melhor de todas.

A LENDA
Tudo começou quando estávamos jogando 3D&T ainda, sistema simples, funcional e legal de jogar. Como o habitual, Thalles (um mago), Bruno (um arqueiro) e Elton (um guerreiro aleatório) estavam jogando um RPG ambientado na idade média mas fantástica, com elfos e etc. Eu não tinha ido naquele dia, então fizeram o Elton (aka Problemático) de mestre por um dia; nunca mais repetiram isso, fikdik...
Só fiquei sabendo dessa história no outro dia, e eu ri demais. O grupo havia sido preso. Como o Elton estava narrando, o personagem dele foi pro raio que o parta (porque ele não sabe narrar, fikdik). Então, o Thalles e o Bruno estavam presos em uma cadeia medieval.
Um ficou invocado com o outro e ficaram se xingando, até que o Thalles anuncia:

Thalles: Vou lançar uma bola de fogo nele.
Elton: É sério?
Thalles: Já lancei.

Vou resumir: O arqueiro destruíu o mago, que tem uma ficha horrivel no início do RPG. Mas, como esses dois não conseguem ficar um dia sem sacanaear o RPG (e, por isso, morrem -_-), o Bruno vai lá e enfia uma flecha no cu do Thalles, que quase deu um soco nele IRL.
Ele então consegue fugir da cadeia magicamente, porque eu não lembro direito como foi que ele fugiu, e então saiu correndo pelos corredores alegremente enquanto alertava TODOS os guardas. Até aí, tirando a flecha no toba, tudo bem.

Enquanto ele corria, ele acabou trombando em um dos guardas que era, nada mais nada menos que o próprio MARDUK, A LENDA. A ação foi rápida, uma porrada na cara e o arqueiro foi ao chão. E então, Elton, o mestre, decide mostrar porque ele tem o apelido de Problemático. Marduk quebra as pernas do coitado do arqueiro desmaiado, quebra os braços, pendura ele no teto, arranca, com uma faca de rocambole, o saco do coitado e, SÓ ENTÃO, mata ele com uma colher. Sim, com uma colher. Ele enfia uma colher no pescoço de Bruno, que tava praticamente chorando com a morte do personagem dele. Para acabar com chave de ouro, Marduk pega uma tora de 10cm de raio e enfia no cu do jovem arqueiro, que nunca mais vai sentar normalmente.

Até aí eu tava rindo só da reação do Bruno, que ficava cada vez com mais raiva enquanto contavam a história. Mas o que me fez rir mesmo foi o que veio a seguir:

Um mago, não se sabe como e nem o motivo de estar preso naquela porcaria de cadeira, ressuscita Thalles. Detalhe que a magia de ressuscitar é de alto nível, então o mago era meio que o Merlin. Eu coloquei uma regra que, quando o cara acabou de sofrer o efeito de uma magia de cura, ele não sente nada por alguns minutos, apenas um formigamento no corpo inteiro. Thalles não estava sentindo a flecha, mas a viu e então a tirou do seu próprio orifício anal. Nem preciso dizer que, os ferimentos já curados pela magia de ressurreição foram abertos de novo e ele morreu de hemorragia.
Aquele mago era muito paciente, porque ressuscitou o desgraçado DE NOVO. Então foram lá os dois, serelepes, até encontrarem a sala onde Marduk torturou e matou o Bruno. Thalles, ainda morrendo de raiva do mago, se rachou de rir enquanto o Merlin 2 ressuscitava o coitado do arqueiro. Quando este ressuscitou, os ferimentos se curaram mas a tora ainda estava lá. Por causa do formigamento, ele não tava sentindo nada, e não tinha visto a tora. Para se vingar, o que o Thalles faz? Lança uma bola de fogo na tora.

No final das contas, o Bruno acabou literalmente queimando a rosca. XDDDDD

Agora eles aprenderam que confiar em um louco como mestre não é algo bom, mas mesmo assim me deixaram como mestre. Estranho né? Fikdik
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Fita Invisível

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Código de Conduta

○Art.1 - Aqueles que acessarem este blog não tem nada melhor para fazer além de ver coisas aleatórias, às vezes engraçadas, piadas infames, reviews toscos e vídeos estranhos, às vezes feitos pelo próprio dono do blog.

○Art.2 - Ronaldo;
1: E brilha muits nu Curitcha.

◘Art.3 - Não lembrar o código para aparecer o símbolo anterior.

•Art.4 - XD

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Eu não tenho nada melhor para fazer além de escrever, então, irei ao menos escrever algo idiota produtivo em um blog! É, eu sou um inútil mesmo XD Clique aqui para ver o post completo!